Tombo ngantukdi suatu pagi yg cerah...percakapan suami istri dlm keadaan buru-buru karna sudah kesiangan pergi ke kantor :

Titi. : '' pa, koq buru-buru?''
Donda : " iya di tunggu meeting di kantor"
Yuli. : " korannya gak di baca dlu?"
Dono.: " gak usah di kantor juga ada.."
Yuli. : "ga sarapan dlu?"
Dono.: " nanti aja di kantor..."
Yuli. : " kopinya ga di minum?"
Dono : " gak usah di kantor aja nanti.."
Yuli. : " koq gak cium mama dlu?"
Dono : " gak usah di kantor juga ada..."
Yuli. : " .​Ǧ̩̥я̥я̲̣̥ >:O Ǧ̩̥я̥я̲̣̥ >=) Ǧ̩̥я̥я̲̣̥ >:O Ǧ̩̥я̥я̲̣̥ >=) tabok plaaaakkkk>:O
ayah : "ehhh keceplosan X_X "


Ma'af bila namanya sama.....:p

Direktur Perusahaan Otomotif

Seorang direktur perusahaan otomotif tiba-tiba melakukan sidak untuk melihat kinerja pegawainya.

Di kantor-nya ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yang tengah bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.

Si bos segera menghampiri pria yg sedang berdiri santai itu dan bertanya, "Berapa kau dapat sebulan?"

Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos dan menjawab," hemmm … Rp2 juta pak, emangnya kenapa pak ..?"

Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kepada pria itu sambil berkata, "Ini gajimu 3 bulan ke depan, 6juta, pesangonmu!! Cepat keluar, pergi dari sini. Dan Awas ! Jangan balik lagi !!"

Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka yang berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut. "Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar. Kalian semua MENGERTI ?!?!?, adakah yang tahu dari divisi mana pemuda itu?" tanyanya.

Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dgn sedikit ketakutan, "Ia tidak bekerja disini pak, ia adalah seorang penjual es, sedang nunggu gelasnya. :'( =D

Percakapan Cagub

Ini percakapan cagub Jakarta antara Foke dan Jokowi

Jokowi: "Pinjem pulpen donk?"
Foke: "Ada nih.."
Jokowi : "Makasih...waahh ni pulpen dari Jakarta yaa?"
Foke:: "hehe...iya...kok tau, knapa, keren ya?"
Jokowi: "...macet!!!"

Kisah Suami Istri

Sumini seorang gadis desa yg miskin, seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa. Tapi krn dia sdh pacaran, dia belajar mggunakannya. Beberapa waktu kemudian Sumini dinikahi oleh pemuda sekampungnya yang juga orang susah...

Utk persiapan prkawinan, Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini.
Krn tdk punya uang, ibunya membuatkan dari kain bekas kantong terigu dan kain spanduk pemilu.

Di malam pertama, saat berdua sedang bermesraan, tiba2 suaminya jatuh pingsan. Krn kaget melihat BH istrinya bertuliskan,
"BERAT BERSIH 25 KG, HATI2 BERACUN"!!!
Sdg di CD nya tertulis: CUKUP DICONTRENG, JANGAN DICOBLOS. Tidak lama kemudian, gantian Sumini yg pingsan krn melihat CD suaminya yang terbuat dari bekas spanduk jamu nyonya meneer yg bertuliskan: "BERDIRI SEJAK 1928"!!! Hahaha hanya pengen berbagi tawa

Alat Pemerah Susu

Humor dikit aahh.....kerja biar ƍαќ stress...
Seorg peternak beli alat pemerah susu sapi berteknologi canggih..

Karena kesepian ditinggal isterinya, terpikirlah utk mencoba alat itu ke dirinya sendiri pd penisnya..

Penisnya dimasukkan ke alat 'vakum' tsb & menyalakannya scr otomatis berjalan. Alat itu memijat, mengurut, bergetar & menghisap keras lalu berubah lembut lagi spt fungsi memerah susu sapi..

Si peternak merem melek keenakan dgn 'sensasi' yg luar biasa sampai akhirnya ejakulasi...

Tp stelah ejekulasi, ia ƍªќ bisa melepaskan alat tsb.. Dgn panik dibacanya buku manualnyan tyata ƍªќ ada petunjuk cara melepaskan alat itu.
Makin panik,.dipencetlah semua tombol yg ada, tp malah alat itu memijat mijat, mengurut, bergetar & menghisap lebih keras hingga akhirnya kembali ejekulasi kedua kalinya..

Dlm kondisi lemas akhirnya ia memutuskan utk menelpon customer service yg ada di buku manual..

Peternak : "Halo, saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu buatan perusahaan anda. Mesin ini bekerja dgn luar biasa, tp gimana cara melepasnya dari kantong susu sapi?" (*dia bohong karena malu kalau cerita sebenarnya)..

Customer Service : "Oh tenang saja Pak... Alat kami scr otomatis akan lepas kalo isinya minimal 2 galon..."

Perternak : MODIIIAARR. Åkü :'(:'(:'(

.Н̲̣̣̣̥α̩̩̩̩̥н̲̣̣̣̥α̩̩̩̩̥н̲̣̣̣̥α̩̩̩̩̥н̲̣̣̣̥α̩̩̩̩̥н̲̣̣̣̥

3 pilot Ўªηƍ malang.

Ada Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku Kanibal,

ke-3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.

Maka kepala suku setempat berkata, Kalo kamu semua masih mau hidup,

kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama.

Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!



Sebelum 3 jam, pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.

Kepala Suku : 'Baik kamu telah membawa 10 buah apel.

Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu.

Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!'

Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan.

Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih.

Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot.

Maka naiklah ia ke surga.



Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng.

Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama.



*Dalam hati*'Yah kalo lengkeng sih gampang! Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng,

tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.

Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.

Pilot2 : Wah kamu mati juga ya?

Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit !

Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?

Pilot2 : Lengkeng.

Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi,,,!

Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat.



*Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua ..

Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?

Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN...!!!
. <=D 
> k=))k=))k=))k
^ ^
‎​ª..kªkªkªkª...‎​ªªKªªK

Makna Kebahagian...

Seorang petani dan isterinya bergandengan tangan menyusuri jalan,pulang dari sawah saat hujan.
Tiba-tiba lewat sebuah motor didepan mereka. Berkatalah petani kepada isterinya,
"Lihat Bu,betapa bahagianya suami isteri yg naik motor itu meski mereka kehujanan,tapi mereka bisa cepat sampai dirumah tidak seperti kita yg harus lelah berjalan untuk sampai kerumah."
Sementara itu pengendara motor dan isterinya yg sedang berboncengan dibawah derasnya hujan melihat sebuah mobil pick-up lewat didepan mereka.
Pengendara motor itu berkata kepada isterinya,"Lihat Bu, betapa bahagianya orang yg naik mobil itu, mereka tidak perlu kehujanan seperti kita."
Didalam mobil pick-up yg dikendarai sepasang suami isteri terjadi perbincangan ketika sebuah Mercy lewat,
"Lihatlah Bu,betapa bahagia orang yg naik mobil bagus itu,pasti nyaman dikendarai tidak seperti mobil kita yg sering mogok."
Pengendara Mercy itu seorang pria kaya. Ketika dia melihat sepasang suami istri yg berjalan bergandengan tangan ditengah guyuran hujan,pria kaya itu berkata dalam hati,betapa bahagianya suami isteri itu,mereka
begitu mesranya berjalan ditengah hujan bergandengan tangan menyusuri jalan dipedesaan ini, sementara aku dan isteriku tidak pernah punya waktu untuk berduaan karena kesibukan masing-masing."

Kebahagiaan takkan pernah kita miliki jika kita hanya melihat kebahagiaan milik orang lain dan selalu membandingkan hidup kita dengan hidup orang lain.

Kebahagiaan ada di dalam hati yg penuh syukur.......@>--

Gula, Madu & Coklat

Suatu Hari Gula, Madu & Coklat Berbincang-bincang..
Gula : Kata Orang Kita ini Manis..
Madu : Iya Benar, Kita Ini Sungguh Manis..
Coklat : Kamu Pikir Kita Ɣªήğ Paling Manis?
Coba Lihat Orang yg Baca BB Ini, Dia Lebih Manis dari Kita !!!
Lihat..
Dia Tersenyum,,
Manisnya....
Manis bangettt
Biarlah Senyumanmu Menyenangkan Orang Lain..
Karena Ada Sukacita Terpancar Dari Wajahmu..
Selamat Berbagi Senyuman(◦'⌣'◦ )
Have a nice weekend ({}) \=D/ <=-P :* <3mandi,,mandi,,mandi

Pengantin Baru

Di sebuah rumah kontrakan di pinggir jalan desa Sukasuka di huni oleh pasangan suami istri pengantin baru.

Kamar mandi rumah tersebut terletak di depan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya di batasi oleh dinding dengan ketinggian sekitar 1 meter atau setengah badan.

Istri : "Tadi pas aku buka BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus…"

Suami : "Terus apa yang kamu lakukan ?"

Istri : "Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH"

Suami : "Dasar dodol…."
ƗƗɐƗƗɐˆ⌣ˆƗƗɐƗƗɐɐˆ⌣ˆƗƗɐƗƗɐ :D

Kotak Hitam

Special edition of the JOKES:‎​3 cewe(Jawa,Manado&Papua) naik pesawat.

Tiba2 pesawat rusak & akan jatuh.

Cewe Jawa cepat2 dandan, cantik sekali.

Tmn2nya tanya:" Knp malah dandan?".

Dia jwb:" Biasanya kalo pesawat jatuh,

yg ditolong pertama2 itu yg cantik2″.

Cwe Manado tdk mw kalah.

Dia lipat roknya tinggi2.

Tmn2nya tanya:" Knp lipat rok?".Dia jwb:"

Yg ditolong pertama kali kan yg pahanya putih".

Cwe Papua jadi sewot.

Dia lepas semua pakaiannya!

Tmn2nya jd bingung & bertanya: "Kenapa kamu telanjang?".

Dia jwb:" Kalo pesawat jatuh, yg pertama kali dicari adalah kotak hitam".
H³e³³..:) H³³e³e³³..:D H³³³e³³e³³..:p

PANTUN BIRAHI

Tak Ada Gading Yang Tak Retak ? Mana Ada Gaya Nungging Yang Tak Enak ? /:)

Bagaikan Langit Dan Bumi, Sekali Dijepit Pengennya Nambah Lagi' :D

Ada Gula Ada Semut,,,,,, Buah Dada Enaknya Langsung Di Emut :*

Malu Bertanya Sesat Dijalan,,, Banyak Gaya Buat Ketagihan' =D

Pucuk Dicinta Ulam pun Tiba,,, Sudah Keluar ,,,, Leganya Tak Terhingga' ({})

Bagai Menepuk Air Di Dulang,,, Sekali Masuk Empuk Mintanya Di Ulang =))

Daun Sirih Berdaun Kelor, Apa Isi Dibalik Kolor ? Satu Pistol Dua Pelor.

Buah Kecapi Rasanya Kecut, Apa Isi Didalam Kancut ? Dua Bibir Yang Berambut Lagi Cemberut! =))

Jinak-Jinak Burung Merpati, Lebih Jinak Burung Lelaki.. Burung Merpati Dipegang Lari, Burung Lelaki Dipegang Berdiri ! =))

Seringgit Sidua Kupang, Sendal Jepit Buatan Jepang. Apa Itu Dibalik Kutang, Lembek-Lembek Tidak Bertulang. Dipegang Malah Menantang, Bikin Batang Menjadi Tegang.Hahahaha...=D.  
. \_╱_╱
. ⌣
=)) ┣┫ƌ┣┫ƌ┣┫ƌ =))
♓ii♓i♓iiº°˚ ˚°º≈\=D/ Sorry Ɩªƍΐ Koplak Sdkit.met malam..

Testing Sekretaris

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."

Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos. 

"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
 "mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

KISAH SEGELAS SUSU (Kisah Nyata)

Adalah anak lelaki miskin yang kelaparan dan tak punya uang. Dia nekad mengetuk pintu sebuah rumah untuk minta makanan. Namun keberaniannya lenyap saat pintu dibuka oleh seorg gadis muda. Dia urung minta makanan, dan hanya minta segelas air.

Tapi sang gadis tahu, anak ini pasti lapar. Maka, ia membawakan segelas besar susu. "Berapa harga segelas susu ini?" tanya anak lelaki itu.

"Ibu mengajarkan kepada saya, jangan minta bayaran atas perbuatan baik kami," jawab si gadis.

"Aku berterima kasih dari hati yang paling dalam… " balas anak lelaki setelah menenggak habis susu tersebut.

Belasan tahun berlalu…

Gadis itu tumbuh menjadi wanita dewasa, tapi didiagnosa punya sakit kronis. Dokter di kota kecilnya angkat tangan. Gadis malang itu pun dibawa ke kota besar, di mana terdapat dokter spesialis.

Dokter Howard Kelly dipanggil untuk memeriksa. Saat mendengar nama kota asal wanita itu, terbersit pancaran aneh di mata sang dokter.

Bergegas ia turun dari kantornya menuju kamar wanita tersbt. Dia langsung mengenali wanita itu.

Setelah melalui perjuangan panjang, akhirnya wanita itu berhasil disembuhkan. Wanita itu pun menerima amplop tagihan Rumah Sakit. Wajahnya pucat ketakutan, karena dia tak akan mampu bayar, meski dicicil seumur hidup sekalipun. Dengan tangan gemetar, ia membuka amplop itu, dan menemukan catatan di pojok atas tagihan…

"Telah dibayar lunas dengan segelas susu …" Tertanda, dr. Howard Kelly.

(dr. Howard Kelly adalah anak kelaparan yang pernah ditolong wanita tersebut. Cerita disadur dr buku pengalaman dr. Howard dalam perjalanannya melalui Northern Pennsylvania, AS)

Begitulah …

Jangan ragu berbuat baik dan jangan mengharap balasan. Pada akhirnya, buah perbuatan akan selalu mengikuti kita. We will harvest what we plant..

Harimau vs Gajah

Ada seekor harimau yang merasa sangat hebat. Kepada seekor monyet kecil, ia mengaum & bertanya padanya. "Siapa yang paling perkasa di antara seluruh penghuni hutan belantara?!" Monyet kecil yang malang itu menjawab, "Tentu saja Anda, Tuan Harimau, tidak ada yang lebih perkasa daripada Anda."

Kepada seekor rusa: "Siapa yang paling kuat di antara seluruh penghuni hutan belantara?!" Sang rusa begitu ketakutan sampai hamper tak dapat berbicara, tapi ia menjawab, "Oh, Tuan Harimau yang hebat, Anda-lah yang paling perkasa di antara semua penghuni hutan belantara."

Lalu Sang Harimau berjalan dengan gagahnya ƙέ arah seekor gajah. Lalu ia mengaum sekeras – kerasnya & bertanya, "Siapa yang paling perkasa di antara seluruh penghuni hutan belantara??"

Tetapi sang Gajah melingkarkan belalainya & menangkap sang Harimau, membantingnya, menangkapnya lagi & membantingnya lagi. Sampai sang Harimau babak belur. Akhirnya sang Gajah melemparkannya dengan keras ke sebatang pohon.

Sang Harimau memaksakan diri untuk bangkit & menatap sang Gajah, kemudian berkata, "Bro, kalau ga tahu jawabannya, ga usah marah dong!" Hv a nice week end=)) =D

Pedagang-pedagang Yang Aneh

1. Pedagang TAK BISA DITAWAR adalah tukang roti…, promosinya roti tawar tapi ngga bisa ditawar…=D

2. Pedagang yang PALING NEKAT tukang gas …,udah tau jalanan menurun masih aja bilang gas' gas' bukan rem' rem' ..X_X

3. Pedagang yang KURANG KERJAAN…, tukang nasi goreng …, nasi udah mateng masih aja digoreng… \=D/

4. Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL…,tukang bubur, nasi udah jadi bubur masih dijual juga…??:p

5. Pedagang yang PALING ANEH pedagang ikan , ikan mati dibilang segar…!<=-PX_X

6. Pedagang PALING BODOH, tukang cetak foto ato digital printing. Ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 1000 =)):D =D

Ukuran Payudara vs Merk HP

Ukuran Payudara wanita bisa terlihat dr merk HP yg dipakenya :
NOKIA : Nongol Ketat Indah Alami
SIEMENS : Simple Menuju Sensualitas
ERIKSON : enak diraba isinya cuma silikon
SAMSUNG : Sangat Mantab Membusung...
MOTOROLA : Montok Ora Ono Lawan
LG : Lembek Gedhe
PHILIPS : Pilihan Lelaki Paling Sip
BB : besar boooo....
Kalo gak pake merk di atas,ya maaf aja, itu pasti payudara made in china ...

Pasien RSJ

seorg pasien RSJ yg terlihat normal, tp dia merasa dirinya adlh sebutir jagung, & setiap kali melht seekor ayam, dia akan melarikan diri.

Dokter & perawat berusaha mengobati nya dgn meminta si pasien mengucapkan kalimat, "sy seorg manusia, bkn sebutir jagung" sebanyak 100X sehari serta menuliskan kalimat tsb sebanyak 100X jg dlm sehari.

Sebulan kemudian dokter mengunjungi nya, "Bgmn kbr mu?" tny dokter.
"Baik dokter, t.kasih."
"Kamu tahu, siapa kamu ?"
"Ya dokter, sy seorg manusia, bkn sebutir jagung."
Dokter sangat gembira & berkata,
"Kamu sdh sembuh & boleh pulang bbrp hari lagi. Skrng ikut dgn sy ke kantor utk melengkapi surat2."

Namun ketika dokter, perawat & pasien sdg berjalan menuju kantor, seekor ayam melintas di hadapan mrk. Si pasien berlari kencang melarikan diri.

"Kamu bilang kamu seorg manusia, bkn sebutir jagung, tapi knp kamu msh lari terbirit2 saat melihat seekor ayam ?" tny dokter dgn kesal.

Si pasien menjwb, "Tentu saja sy tahu sy seorg manusia, bkn sebutir jagung, tapi ayamnya tahu ngga...?!" =))=))

Dialog Kriono dng SPG di pameran komputer

"Mba, mo nanya dong, "ENTER" ini maksudnya apaan sih?"
SPG dgn sigap menjawab: "Kayanya untuk mempercepat program deh Mas!"
"Mempercepat gimana maksudnya Mba?" tanya Kriono
"Ya biar lebih cepat kerjanya mas... kalo tulisannya 'ENTAR' jadinya lamaaaa......!!!
+Kriono kemudian bertanya: "mbak, ini saya udah masuk ke internet explorer, kok saya ketik facebook.com, gk keluar apa2 yah????"
- "mas udah ketik di depannya www. Ngakk???"
+ "wah belom tuh mbakkk... Emangnya harus yah??? Emangnya www. itu apa sihhh?????"
- "eeehhhhhmmmm.... Apa yah? Ehhhhmmm...eh... Eh.. itu singkatan dari Wasalammualaikum Warohmatulohi. Wubarokatu...."

Turis Arab

Turis Arab naik mobil di Jakarta disupirin Ubeng. Tiba-tiba, mobilnya disalip pick up yang ngebut, si Arab teriak :"Ustahiad! Ustahiad!"

Lalu ada truk menyalip, si Arab teriak lagi : "Ihsibustim! Ihsibustim!" Ubeng heran.

Tiba tiba ada sedan kecil menyusul dari arah kiri, turis Arab mendesis: "Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus ...."

ƔªϞg terakhir sebuah mobil mewah ngerem mendadak ,turis arab berteriak irraref ,irraref...!!!

Akhirnya Ubeng nanya : "Wan, ente lafal zikirnya kok aneh. Ane belum pernah denger tuh....!!??"

Turis Arab jawab: "Siafa yang zikiran, Itu khan tulisan di belakang mobil mobil yang tadi nyalip. Ana bacanya dari kanan ke kiri.

Ubeng : (x͡ . X͡ ) (sambil garuk garuk kagak gatel).....

Pasti dinaikin lagi scroll  nya...penasaran kan...mobil ªƥª ªǰª =D =)) =D =)) =D =)) =D =)) =D =)) !!!

Pagii all.... :) ~o)

Dampak knaikan BBM

Dampak knaikan BBM bg yg bergaji 5 koma alias tgl. 5 udah koma ... #:-sX_X

↻Pembersih wajah↺
awal bln: Loreal
tengah bln: Biore
akhir bulan: Mama Lemon juga Ga papa :(

↺HP↻
awal bln: teleponan =)]
tengah bln: smsan 
akhir bln: nipu orang pake sms "ini Mama,mama skrg lg di kantor polisi, kirimin mama pulsa" X_X

↺Dugem↻
Awal bln: diskotik <=-P
tengah bln: Live Music Cafe O:)
akhir bln: 5 ribu dapet apa ya? *ajeb ajeb LAMPUSENTER* 

↺Cemilan↻
Awal bln: Coklat import (y)
tengah bln: Wafer :(
akhir bln: kerupuk :'(

↺Makanan↻
awal bln: Pizza ;)
tengah bln: Pecel lele 
akhir bln: Indomie 

↺Minuman↻
awal bln: wisky colla 
tengah bln: bir 
akhir bln: aqua gelas **8-|**

↺Tongkrongan↻
awal bln: mall to mall
tengah bln: rumah temen:/
akhir bln: teras depan=))

↺Cucian↻
awal bln : Laundry
tengah bln : cuci sendiri
akhir bln : Side A-Side B \=D/

↻Pengen wangiii↺
awal bln: Bulgari ({})
tengah bln: Axe ;;)
akhir bln : Rapika 3 in 1!!! =))

↺Pacaran↻
Awal bln: Nonton bioskop XXI.
tengah bln: dvd bajakan :p
akhir bln: bioskop trans tv =))